Félicien Le Fol

Monsieur Le Fol est une des personnalités les plus controversées de la scène scientifique internationale.
Certes, personne ne peut douter de son talent explosif et de son génie hors du commun mais les méthodes que cet inventeur utilise, en ramassant les capitaux pour financer ses recherches, ont soulevé pas mal de polémiques. Très peu arrivent à le croire, par exemple, quand il affirme avoir épousé sa femme âgée de 95 ans pour amour. Surtout après avoir hérédité une fortune immense suite au décès de cette dernière.
Il reste à expliquer la raison  pour la quelle il a attendu deux jours pour appeler le médecin lorsque le visage de sa femme était devenu rouge comme un poivron.
-Je croyais qu'elle avait pris trop de soleil, déclara l'inventeur à la presse.

Par ailleurs il avait aussi été accusé de fraude. Il est vrai qu'après il a été acquitté  mais seulement par manque de preuves. L'histoire dont tout le monde se souvient, fut louche. Il publia l'annonce d'une fausse vente d'accessoires Sadomaso sur une magasine pour adultes. En suite la vente fut annulée et des chèques de remboursement furent envoyés aux acheteurs, sans avoir oublié d'imprimer sur chaque titre en lettres géantes « REMBOUSEMENT KIT SADOMASO ». Très peu eurent le toupet de se présenter chez son propre fonctionnaire bancaire pour l'encaisser.

Néanmoins ses inventions ont été extraordinaires. On ne peut pas ne pas citer entre outres, par exemple, le nuage artificiel.  Il s'agit d'une découverte sensationnelle. Le scientifique a développé cette technologie afin de régler les hautes températures du désert. Le nuage est propulsé à l'hélium et, en utilisant de l'énergie solaire, reste suspendu dans l'air comme un hélicoptère, faisant en sorte que un stade de foot soit protégé de la chaleur. Grâce à cette merveille de la technologie, aujourd'hui, on peut disputer des match de foot où auparavant on ne pouvait même pas se balader!

Et quoi dire de son nouveau système de visualisation 3D qui à dû être retiré sous pression des services secrets d'État?  La visualisation était tellement réaliste qu'un premier ministre d'un pays de la méditerranée a dû être hospitalisé à cause des gifles et des coups de pieds qui lui furent assenés par les téléspectateurs durant un débat politique.

Le savant a provoqué un grand scandale lors de  sa dernière conférence en disant qu'il considère le pape Ratzinger un mauvais philosophe.
-Par contre, je le trouve excellent theologue, a-t-il soutenu, mais attention ce n'est pas un compliment non plus. C'est comme si on disait 'il est un excellent arnaqueur'.
Comme il s'y connait en arnaques , il faut le croire.

En conclusion Il faut certainement lui reconnaître des capacités intellectuelles supérieures. Pourtant je ne suis pas sûr d'être prêt à acheter une voiture de deuxième main de lui.

L'emploi des connecteurs

Vous avez certainement remarqué en lisant des textes en français qu'ils sont la plupart du temps très fortement structures. C'est particulièrement vrai lorsqu'il s'agit de textes où l'on cherche a démontrer quelque chose.

Le lecteur français veut, quand il lit, toujours pouvoir se repérer : dans l'enchainement même du texte, mais aussi dans les différentes tapes du raisonnement. S'il n'a pas ces points de repère, il se sentira perdu et arrivera très difficilement a 'entrer' dans le texte.

La plupart des textes français (surtout les textes argumentatifs, bien sûr) suivent donc un plan strict et utilisent beaucoup de termes qui permettent au lecteur de se repérer.

Les connecteurs servent à exprimer les relations temporelles ou logiques entre les différentes parties d'un texte. Il peut s'agir d'adverbes (d'un côté ..., de l'autre ... ; d'une part ..., d'autre part... ; d'abord, ensuite, de plus. enfin ... ) ou de conjonctions (mais, or, donc).

Le plus souvent, on distingue:

Le plus souvent, on distingue :

Les connecteurs temporels

Ils qui servent a l'énumération ou aident a établir la chronologie dans un texte.

• D'abord,- en premier lieu - d'une part - premièrement - primo (a l'oral)
• Ensuite - en second lieu - d'autre part - deuxièmement - secundo (a l'oral)
• De plus - puis - et puis - en outre - par ailleurs - troisièmement- tertio (a l'oral)
• Enfin - finalement - en dernier lieu

Les connecteurs logiques (ou argumentatifs)

Ifs marquent les différentes étapes d'un raisonnement :

• pour présenter l'argument de l'adversaire (avant de le rejeter) : certes, il est vrai que, on dit parfois que, on m'objectera que...
• pour exprimer la concession, l'opposition ou la restriction : mais, pourtant; cependant, néanmoins, toutefois; quand même, tout de même, malgré tout, du moins, au moins....

• pour ajouter un nouvel argument destiné a finir de convaincre l'adversaire: or, d'ailleurs, non seulement...mais encore, en plus, de plus, en outre..
• pour préciser sa. pensée : autrement dit, en d'autres termes, en d'autre mots, c'est-à-dire, si je puis dire, comment, dirais-je ?
• pour expliquer: en effet, c'est pourquoi...
• pour donner un exemple: par exemple, citons l'exemple. de, je prendrai un exemple, un simple exemple suffira...
• pour introduire la conclusion : ainsi, aussi, donc, bref, en tout cas, en conclusion, en somme, finalement, en définitive, on un mot, en résumé...
  /!\ Ne confondre pas ailleurs/par ailleurs/d'ailleurs.
• ailleurs = autre part,

Ce restaurant est un peu cher. On va diner ailleurs?

• par ailleurs = d'autre part (on introduit no nouveau point dans le raisonnement.).
  Nous rappelons que pour des raisons de sécurité, les salles 233, 231 et 235 sont provisoirement interdites d'accès .Par ailleurs,vous êtes priés de respecter strictement dans les autres salles les consignes affichées dans le grand hall,

• d'ailleurs: on introduit une raison supplémentaire pour étayer, renforcer son opinion,
  Paola est très gay. D'ailleurs, presque toutes les italiennes aiment rire.
  ça m'est égal de ne pas être invité à ce cocktail. D'ailleurs, je suis fatigué(e) et en plus, je déteste me coucher tard

Bruxelles - dimanche sans voitures

Tous les mille et un tracas

J'aurais aimé que tu sois quand je t'ai rencontré un artiste pauvre et malade. Je t'aurais soigné. Je t'aurais aidé de toutes mes forces. Nous aurions eu des périodes de découragement, mais aussi des moments de joie intense. Je t'aurais évité dans la mesure de mes possibilités, tous les mille et un tracas de la vie afin que tu te consacres à ton art. Et puis, petit à petit,  ton talent se Serait affirmé. Tu serais devenu un grand artiste admiré et adulé, et, un jour tu m'aurais quittée pour une femme plus belle et plus jeune. C'est ça que je ne te pardonne pas!

Coup de blog, 30 juin, pas un jour de plus!

Résumé des épisodes precedents...

Il y avait un blog. Ce blog servait pour aider des bêtes d'étudiants de français à se tenir en contacte et en même temps à développer leur capacités linguistiques...

Et qu'est-ce que on a aujourd'hui? Quelque commentaire inutile et peu plus.

Donc on a décidé de donner une dernière chance aux co-rédacteurs fantômes. Un article, un petit commentaire, un signe quelconque suffira à interrompre le silence.

Jusqu'à la fine du mois, le 30 juin. C'est le premier et donc on a le temps suffisant.

Autrement, hélas, on leur devra révoquer l'accès (et peut-être le remplacer par des autres). C'est dommage! 

 

A' maux extrêmes, solutions extrêmes.

Le président putassier

On n'a rien contre Berlusconi.
On n'a rien contre qui l'a voté en lui permettant de devenir premier ministre
On n'a rien contre qui a l'intention de revoter pour lui en le confirmant premier ministre.
On aime  la démocratie et on trouve tout à fait juste que le voix d'un électeur de Berlusconi ait la même valeur de celui d'un être humain.

François Pirette en Premier ministre

-Monsieur le Ministre, pourriez-vous expliquer pourquoi la Belgique a décidé de ne pas organiser de referendum comme la France l'a fait pour la Constitution européenne?

-Oh, je pense tout simplement qu'elle n'en a pas besoin. Vous savez, la Belgique a peut-être trois langues nationales mais elle sait parler d'une seule voix. C'est pas comme en France où vous avez tous la même langue mais vous-n'arrivez pas à vous comprendre. Vous n'êtes jamais d'accord avec rien. Vous savez, je crois que la Belgique, c'est l'exemple vivant que des communautés de langue et de culture différentes peuvent très
bien vivre ensemble en toute harmonie tout simplement en partageant les mêmes idéaux et les mêmes valeurs. On est tous différents mais tous unis. D'ailleurs, nous on dit: l'union fait la Force. Vous savez, la Belgique, c'est comme qui dirait. depuis 150 ans, une mini-Europe. C'est une maquette.

-Monsieur le Ministre, on sait que vous avez été l'un des ministres flamands les plus offensifs dans le dossier BHV. Vous êtes déçu par sa mise au frigo jusqu'en 2007 ?

-Bon d'accord, toi te faut savoir que ici t'es à Bruxelles et que je suis pas obligé de répondre en français à la question que t'es même pas capable de me poser en néerlandais parce que peut-être que tu connais pas ma langue. Mais je vais le faire quand même pour être sûr que tu vas comprendre.
Bon, d'abord le dossier BHV, il est peut-être au frigo, il serait même au congélateur que quand moi je vais le sortir, je vais te le mettre au micro-ondes, thermostat 12 et ça, ça va tout péter. Ca va bien? Ca va tout péter. Quand je dis "tout péter". c'est pas BHV, c'est la Belgique et tout le bazar avec, parce que si ça n'était que pour moi, je te coupe tout ça en 2 avec des barbelés tendus de Courtrai jusqu'à Hasselt avec des miradors partout, des checks-points et contrôles linguistiques à la frontière. Ca va bien? Parce que je vais te dire, on garde Bruxelles, on te rend le roi, sa femme, le petit prince et tout le bazar! Et la couronne, t'as intérêt à la garder pour l'enterrement de la Belgique.
Parce qu'avec moi, la Belgique, c'est comme Capri, c'est fini! T'as compris? .

-Monsieur le Ministre, comprenez que nous en France, c'est un peu du chinois ce que vous racontez. Pour revenir à l'Europe, quel rôle la Belgique va jouer dans la nouvelle donne européenne?

-Oh, je pense que ça ne va rien changer, la Belgique va continuer à tenir le rôle qu'elle a toujours tenu. C'est-à-dire, le rôle du garant de la cohésion. La Belgique, c'est commequi dirait le ciment fondateur de l'Europe, celui qui réunit les peuples et leur destinée.
C'est le noyau de l'Europe autour duquel gravitent, comme les petites étoiles du drapeau, tous les autres pays tout autour. C'est pas pour rien que la Belgique abrite en son sein les principaux organes vitaux de l'Europe et comme je le dis toujours, la Belgique n'est pas que le coeur de l'Europe, c est aussi son foie, ses reins, ses poumons, c'est son pancréas et la Wallonie, c'est son gros intestin. Et l'intestin, c'est le seul organe vital sans
lequel tu peux vivre pendant des années. Suffit quand il est malade de le couper petit bout par petit bout, comme toi tu vas couper ta saloperie de caméra!